Ansia de liberar.

Hoy quisiera gritar al mundo, soltar, poder contar lo mal que me siento, lo horrible, conseguir que, de alguna forma toda pena se fuese, decirlo, tal vez recibir apoyo; esas cosas que, a mí al menos me reconfotan.

No puedo, hoy vuelvo a sentirme solo, una soledad extraña, gente con quien contar; mucha, gente con la suficiente confianza para contar; reducida, gente con confianza plena para contar, super reducida, alguien con el que pueda hablar; nadie. Me siento bloqueado, no culpo a nadie, es evidente, la gente tiene su vida, yo la mía, hay gente con la que puedes contar pero no siempre.

Ese sentimiento de traición choca contra mi fuértemente. ¿Porqué existe? no me han hecho nada; pienso, mientras mis sentimientos, heridos, aseguran lo contrario. Somos frágiles, nos rompemos con facilidad y no se lo decimos, callamos; tragamos mientras notamos como el dolor nos recorre por dentro, la tristeza, la tortura; el ansia de liberar se hace eco, pero alguien le calla, ¿Quién era? la soledad.

Borde, yo que tu no entraba.

Estoy borde, definitivamente con todo e   mundo, no se porque tengo que tener la puta creencia de que alguien va a estar ahi o algo parecido, no debi de ser tan abierto aunque me duela, sencillamente no se que pensar, bah, que mas da... Es lo de siempre, acabare solo porque no se llevar bien una relacion social, porque, aunque sepa de sobra que nadie esta ahi cuando se le necesita para que le cuente mis problemas, algo me dice que si y me cabrea cuando no se cumple, soy subnormal y lo peor es que esto no lo podre decir ni de coña, no se que mierdas espero de la gente si estoy todo el rato asi, bah, a la mierda solo me quiero desahogar para no cargarme verbalmente a alguien porque las palabras tienen mucha dureza y no soy de esa clase de gente o al menos no quiero serlo, pero no se porque mis sentimientos dicen, son unos cabrones, tu la victima mientras que el resto dice, son geniales, tu el imbecil, solo escribir esta ultima line ya me produce como una patada en los huevos, yo tambien tengo derecho a ser lo grosero que me de la gana joder, anda a la mierda y todas esas cosas que alivian tension, me cago en la gente, en la familia, en el infeliz al que se le ocurrio la feliz idea de hacer que la puta humanidad tuviese que depender de otros seres humanos para no volverse loco o caer en una depresion de mierda, dependiendo del caso, odio esta sociedad, mi vida, mi todo, a mi mismo, a los demas, en consecuencis como dice la gente y esas polladas sin sentido, si, estoy borde, pues fusiladme o algo a ver si la casco y adios muy buenas, yo creo que me voy, a la mierda concretamente, soy el titanic chocando contra si mismo, ale, a pastar, con las cabras.

Supongo que la mierda esta tiene mas probabilidades de meterse alguien, yo los titulos no los pongo para llamar la atencion, lo publico porque quiero o, no se, supongo que tengo demasiados deseos autodestructivos, quiero decir que no os lo tomeis en serio porque es verdad pero como me quiero csgar en todo libremente pues mierda joder para vuestra puta casa, a cotillear a otra parte y esa mierda confitada...

Insensible, provocas el sentimiento.

¿Lo sientes?, es el dolor, llama a mi puerta, se presenta, aparece de pronto, sin avisar, sin estar preparado, a darte grandes dosis de ¿realidad? No lo sé, ansiedad me provoca escribir estas palabras, ¿que me pasa?, ¿acaso soy tan insensible? Tengo miedo, doy cosas por supuestas que no se si son ciertas puede ser... El origen del problema, todos mis males… son superficiales, ¿estas diciendo… mi verdadero yo es un ser superficial que tan solo se fija en eso?  en apariencias, en tonterias ¿es la soledad? No lo sé, no se nada, no quiero no quiero no quiero, solo soy capaz de decir eso, debería ordenar mis ideas… otra vez vuelve, la normalidad, soy una cascara vacia, sin alma, sin fuerza interior, incapaz de sentir, incapaz de amar, incapaz de mostrar sentimientos claros… no, pero si… o espera si, no, todo esto, ¿es solo miedo?, ¿es realidad?, ¿que es?, ¿que mierda estoy haciendo? Otra vez, vuelvo a ser aquella mierda insensible que algun dia creyo algo, incapaz de hacer nada envolviendose en cosas que no existen… si alguien escucha, despierta, por favor, despierta, vuelve en ti, abre los ojos, mentiras por todas partes, autoengaño, estas lleno de eso, es lo unico que alberga tu falso corazón, otra vez todo se derrumbará y volveras al inicio, todo seria mas fácil si estuviese encerrado esperando el día de mi muerte, pero asi… seria lo contrario, todo esto es imposible, me supera, si, diras, no es nada, es todo, un juguete roto, algo inservible para el mundo, que pincha, hace daño, lo provoca, cubierto de una capa de falsa empatía, hazme un favor y destrúyeme mundo, pisame tan fuerte que pueda acabar con todo… de la forma mas fácil… rompeme en cachitos, "esnaquízame", acaba con todo, soy patético… ahora… hay momentos… donde… la esperanza se abre… y donde todo florece en breves instantes… que es esto? No se ya… como empezó… otra vez vuelve el dolor, a decir que no sabe de donde sale…