Continuar...

Odio esta frustracion, continuamente consumiendome, supongo que es dificil explicarlo... Es dificil contarlo en un lugar como este, automarginacion, no lo entiendo, porque es tan complicado, todo empieza estando mal, va a mas, me cubre... De pronto se desvia, se lia, todos se enmaraña, no hago nada, agobio, soledad... Mas automarginacion, apenas puedo escribir en un espacio tan incomodo, las mascaras no salen, cualquier intento se va a la mierda rapidamente, yo soy el culpable, porque me importa, tengo miedo, miedo de perder a esa persona que no se si amo, si no, porque tiene que ser tan complicado, soy el culpable, autoculpabilidad, un desastre, quisiera morir pero no puedo pensarlo... No puedo... Por el... No se que pensar, tantas vueltas me consumen, me matan hasta el punto de desconocer el motivo por el que estoy mal, cada vez mas cerrado, quisiera escapar, gritar, poder hablar sin sentirme amordardazado, juzgado, la solucion esta en mi, pero dentro de mi ya no queda nada, tan solo un sentimiento de frustracion que intento liberar con estas palabras, no se no se no se, lo repito tanto, pero verdaderamente desconozco que me pasa, supongo que seguire siendo juzgado, seguire sin poder plasmar mis sentimientos, ya no puedo ni hacerlo aqui, estudios? Amistad? Amor? Tengo miedo de que no pueda preocuparme, tengo miedo al autoengaño, me tengo miedo, porque... No sabria como empezar, tantas creencias me matan, me detruyen, quisiera salir, quisiera ser libre de los demas pero dobre todo quisiera ser libre de mi mismo.

El sentimiento de dolor continua...

Ansia de liberar.

Hoy quisiera gritar al mundo, soltar, poder contar lo mal que me siento, lo horrible, conseguir que, de alguna forma toda pena se fuese, decirlo, tal vez recibir apoyo; esas cosas que, a mí al menos me reconfotan.

No puedo, hoy vuelvo a sentirme solo, una soledad extraña, gente con quien contar; mucha, gente con la suficiente confianza para contar; reducida, gente con confianza plena para contar, super reducida, alguien con el que pueda hablar; nadie. Me siento bloqueado, no culpo a nadie, es evidente, la gente tiene su vida, yo la mía, hay gente con la que puedes contar pero no siempre.

Ese sentimiento de traición choca contra mi fuértemente. ¿Porqué existe? no me han hecho nada; pienso, mientras mis sentimientos, heridos, aseguran lo contrario. Somos frágiles, nos rompemos con facilidad y no se lo decimos, callamos; tragamos mientras notamos como el dolor nos recorre por dentro, la tristeza, la tortura; el ansia de liberar se hace eco, pero alguien le calla, ¿Quién era? la soledad.

Borde, yo que tu no entraba.

Estoy borde, definitivamente con todo e   mundo, no se porque tengo que tener la puta creencia de que alguien va a estar ahi o algo parecido, no debi de ser tan abierto aunque me duela, sencillamente no se que pensar, bah, que mas da... Es lo de siempre, acabare solo porque no se llevar bien una relacion social, porque, aunque sepa de sobra que nadie esta ahi cuando se le necesita para que le cuente mis problemas, algo me dice que si y me cabrea cuando no se cumple, soy subnormal y lo peor es que esto no lo podre decir ni de coña, no se que mierdas espero de la gente si estoy todo el rato asi, bah, a la mierda solo me quiero desahogar para no cargarme verbalmente a alguien porque las palabras tienen mucha dureza y no soy de esa clase de gente o al menos no quiero serlo, pero no se porque mis sentimientos dicen, son unos cabrones, tu la victima mientras que el resto dice, son geniales, tu el imbecil, solo escribir esta ultima line ya me produce como una patada en los huevos, yo tambien tengo derecho a ser lo grosero que me de la gana joder, anda a la mierda y todas esas cosas que alivian tension, me cago en la gente, en la familia, en el infeliz al que se le ocurrio la feliz idea de hacer que la puta humanidad tuviese que depender de otros seres humanos para no volverse loco o caer en una depresion de mierda, dependiendo del caso, odio esta sociedad, mi vida, mi todo, a mi mismo, a los demas, en consecuencis como dice la gente y esas polladas sin sentido, si, estoy borde, pues fusiladme o algo a ver si la casco y adios muy buenas, yo creo que me voy, a la mierda concretamente, soy el titanic chocando contra si mismo, ale, a pastar, con las cabras.

Supongo que la mierda esta tiene mas probabilidades de meterse alguien, yo los titulos no los pongo para llamar la atencion, lo publico porque quiero o, no se, supongo que tengo demasiados deseos autodestructivos, quiero decir que no os lo tomeis en serio porque es verdad pero como me quiero csgar en todo libremente pues mierda joder para vuestra puta casa, a cotillear a otra parte y esa mierda confitada...

Insensible, provocas el sentimiento.

¿Lo sientes?, es el dolor, llama a mi puerta, se presenta, aparece de pronto, sin avisar, sin estar preparado, a darte grandes dosis de ¿realidad? No lo sé, ansiedad me provoca escribir estas palabras, ¿que me pasa?, ¿acaso soy tan insensible? Tengo miedo, doy cosas por supuestas que no se si son ciertas puede ser... El origen del problema, todos mis males… son superficiales, ¿estas diciendo… mi verdadero yo es un ser superficial que tan solo se fija en eso?  en apariencias, en tonterias ¿es la soledad? No lo sé, no se nada, no quiero no quiero no quiero, solo soy capaz de decir eso, debería ordenar mis ideas… otra vez vuelve, la normalidad, soy una cascara vacia, sin alma, sin fuerza interior, incapaz de sentir, incapaz de amar, incapaz de mostrar sentimientos claros… no, pero si… o espera si, no, todo esto, ¿es solo miedo?, ¿es realidad?, ¿que es?, ¿que mierda estoy haciendo? Otra vez, vuelvo a ser aquella mierda insensible que algun dia creyo algo, incapaz de hacer nada envolviendose en cosas que no existen… si alguien escucha, despierta, por favor, despierta, vuelve en ti, abre los ojos, mentiras por todas partes, autoengaño, estas lleno de eso, es lo unico que alberga tu falso corazón, otra vez todo se derrumbará y volveras al inicio, todo seria mas fácil si estuviese encerrado esperando el día de mi muerte, pero asi… seria lo contrario, todo esto es imposible, me supera, si, diras, no es nada, es todo, un juguete roto, algo inservible para el mundo, que pincha, hace daño, lo provoca, cubierto de una capa de falsa empatía, hazme un favor y destrúyeme mundo, pisame tan fuerte que pueda acabar con todo… de la forma mas fácil… rompeme en cachitos, "esnaquízame", acaba con todo, soy patético… ahora… hay momentos… donde… la esperanza se abre… y donde todo florece en breves instantes… que es esto? No se ya… como empezó… otra vez vuelve el dolor, a decir que no sabe de donde sale…

Ogallá//Ojalá

Ojalá todo desapareciese, ojalá no hubiese nacido o tuviese que volver a nacer sin ser tan…

Odio todo, nada tiene sentido, nada funciona, soy incapaz de valorar nada aunque luego piense que sea mentira, todo es una gran mentira en el fondo, lo se desde el principio, ESTO es mentira, el mundo se cae, ojalá cayese con el, desapareciendo paulatinamente hasta que todo acabase.

Soy insensible, no soy capaz de sentir nada que no sea estupido o una tremenda tonteria, formo un mundo de miedos en torno a algo inestable, y lo peor es que lo volvere a hacer, ¿cual es la alternativa? Esperar en un infierno constante a que pase algo que no pasará, no hay salida, no hay escapatoria, soy un falso de mierda, culpas y mas culpas caen sobre mi, YO NO PEDI ESTO, NO PEDI NACER, NO PEDI EXISTIR, de forma natural ya estaria muerto y todo esto jamás hubiese existido.

De todas formas nadie lo echaría en falta, mis defectos y mi falta de sensibilidad me ahogan mientras intento agarrarme a las mentiras, no se nada, solo hare daño y mas daño, no quiero hacer eso… tan solo quiero… poder disfrutar de lo poco que queda, de esas migas que son mi vida y que aun asi no puedo disfrutar por imbécil, cuando todo se esfume, cuando todo desaparezca, cuando todo acabe, cuando vuelva a llegar el fin, otra vez volvere al mismo sitio arrastrando cadáveres de personas a las que alguna vez les dije tener aprecio…

No entiendo nada, volverá a pasar… aún no acabo de entenderlo, que no sea real… no lo se… por eso hoy, en la oscura habitación digo, "ojalá estuviera muerto".

Eres gilipollas, joder lo siento NO ENTRES… soy un mierda…

Existen 3 formas de escupir en la cara los problemas a alguien, aumentando el grado de dolor, siendo la tercera la mas dolorosa.

La primera es sencilla, simplemete soltárselos a la cara, la persona que los recibe se derrumba automaticamente, su reacción depende directamente de la relación que posea con la persona que lo haya hecho. El culpable es la persona que los suelta de manera que produzcan todo el daño que hacen.

La segunda, la persona sin el problema en cuestion dice algo de forma sutil sabiendo que va a afectar a la persona que si lo posee, esta se derrumba, tarda algo mas que en el primero pero el dolor es mayor, la culpa recae sobre ambas dos personas.

La tercera, la mas dolorosa, la persona sin el problema habla de una forma mas o menos directa de el sin darse cuenta de lo que está haciendo lo que provoca en poco tiempo el derrumbe total de la persona que, debido a que en el fondo la persona sin el problema no sabe lo que le esta provocando a la otra… la culpa es de la persona que tiene el problema ya que la otra tan solo transmitia una informacion…

Tiemblo, no puedo parar no estoy quieto, todo mi cuerpo, todo mi ser, esta temblando, incapaz de pararlo, de frenarlo solo tiembla, escribir esto es lo único que pueo hacer en este momento mientras sigo temblando… no puedo, lo he explicado, todo esto es culpa mia, solo mia, no puedo culpar a otra persona por el hecho de transmitir una informacion pero tampoco puedo parar de temblar… esta unitilidad… es asquerosa… no quiero que sepa nunca esto... Jamas no podría no puedo volver a mirarle… la culpa es solo mia y aqui estoy, quejandome de algo que nisiquiera me concierne a mi, solo puedo calmarme y esperar que todo vuelva a su cauce… tranquilizame, no puedo decir nada, a nadie tan solo puedo escribir palabras ambiguas que no dan datos específicos, me destroza… de alguna forma me dice, estas solo, se acabo, FIN… ¿sere capaz de continuar igual?

La soledad… es lo único que tengo, desde que era niño, lo que quiero que me abandone jamas me abandonara y me dejara acomplejado… practicamente por siempre, otra vez, temblando, la primera vez que paso no sabía que era no lo entendía, creí que sería emocion, al menos aun no estoy hundido en la mierda absoluta, ¿cuanto me faltará para acabar en ella?, no debería estar aqui, el ser humano es social por naturaleza, yo soy un ser humano así que cumplo esta norma… estaria mejor muerto.

Cumplido, practicamente nunca, estoy acostumbrado pero toda esta soledad me derrumba, ser una puta mierda, quizás la mayor de la historia, lo que quieras… lo sé, me duele, puedes usarlo si quieres a ver si haces que acabe con todo por mi propia cuenta que ni para eso sirvo… solo se que nadie leera esto, siempre lo repito pero verdaderamente espero que esto quede en ninguna parte, lo siento soy debil… eres una persona especial pero soy demasiado puta mierda como para que no me afecte, no quisiera dejar de saber cosas, por mucho que duelan… me da igual… seguire tapandolo… por tu bien y por el mio… todo el tiempo que tenga, tan solo… no entres… a Valta…

Cállalo, Cállate.

No sé que hacer ya… otra vez vuelvo a hacerlo… así, ¿como podré seguir adelante…? Ya no se ni expresarlo con palabras, siempre de tono ambigüo…

Sé que tiene razón, en eso por primera vez estamos de acuerdo, pese a que me odia… mejor dicho me odio… al fin y al cabo… bueno, no sé como pararlo, empieza a imaginar, a pensar, por suerte llega y recuerda que eso tan solo es polvo, porque me pasa esto, solo con oír unas palabras bien elegidas… no quiero hacer mas daño si algo llegase a pasar, no creo que sea principalmente por mi.

Todo esto… de alguna forma debo de pararlo… ¿algún día será un sentimiento sincero? Ojalá lo sea pero no sé si podre saberlo, ¿los distinguiré? Lo mas probable es que sigan siendo tonterías… No quiero… no soporto no saberlo… no me soporto, y si no me soporto… podría acabar haciedo daño, a las personas que mas aprecio… De alguna forma… frénalo,  continúa y la tierra seguirá girando, ya déjalo, ¿recuerdas? Se acabará, no quiero por favor, solo callalo… solo déjalo para ya, otra vez publicar esto es un infierno… (Si todo acaba volverá a ser mi culpa…) (No sirvo…)