Eres gilipollas, joder lo siento NO ENTRES… soy un mierda…

Existen 3 formas de escupir en la cara los problemas a alguien, aumentando el grado de dolor, siendo la tercera la mas dolorosa.

La primera es sencilla, simplemete soltárselos a la cara, la persona que los recibe se derrumba automaticamente, su reacción depende directamente de la relación que posea con la persona que lo haya hecho. El culpable es la persona que los suelta de manera que produzcan todo el daño que hacen.

La segunda, la persona sin el problema en cuestion dice algo de forma sutil sabiendo que va a afectar a la persona que si lo posee, esta se derrumba, tarda algo mas que en el primero pero el dolor es mayor, la culpa recae sobre ambas dos personas.

La tercera, la mas dolorosa, la persona sin el problema habla de una forma mas o menos directa de el sin darse cuenta de lo que está haciendo lo que provoca en poco tiempo el derrumbe total de la persona que, debido a que en el fondo la persona sin el problema no sabe lo que le esta provocando a la otra… la culpa es de la persona que tiene el problema ya que la otra tan solo transmitia una informacion…

Tiemblo, no puedo parar no estoy quieto, todo mi cuerpo, todo mi ser, esta temblando, incapaz de pararlo, de frenarlo solo tiembla, escribir esto es lo único que pueo hacer en este momento mientras sigo temblando… no puedo, lo he explicado, todo esto es culpa mia, solo mia, no puedo culpar a otra persona por el hecho de transmitir una informacion pero tampoco puedo parar de temblar… esta unitilidad… es asquerosa… no quiero que sepa nunca esto... Jamas no podría no puedo volver a mirarle… la culpa es solo mia y aqui estoy, quejandome de algo que nisiquiera me concierne a mi, solo puedo calmarme y esperar que todo vuelva a su cauce… tranquilizame, no puedo decir nada, a nadie tan solo puedo escribir palabras ambiguas que no dan datos específicos, me destroza… de alguna forma me dice, estas solo, se acabo, FIN… ¿sere capaz de continuar igual?

La soledad… es lo único que tengo, desde que era niño, lo que quiero que me abandone jamas me abandonara y me dejara acomplejado… practicamente por siempre, otra vez, temblando, la primera vez que paso no sabía que era no lo entendía, creí que sería emocion, al menos aun no estoy hundido en la mierda absoluta, ¿cuanto me faltará para acabar en ella?, no debería estar aqui, el ser humano es social por naturaleza, yo soy un ser humano así que cumplo esta norma… estaria mejor muerto.

Cumplido, practicamente nunca, estoy acostumbrado pero toda esta soledad me derrumba, ser una puta mierda, quizás la mayor de la historia, lo que quieras… lo sé, me duele, puedes usarlo si quieres a ver si haces que acabe con todo por mi propia cuenta que ni para eso sirvo… solo se que nadie leera esto, siempre lo repito pero verdaderamente espero que esto quede en ninguna parte, lo siento soy debil… eres una persona especial pero soy demasiado puta mierda como para que no me afecte, no quisiera dejar de saber cosas, por mucho que duelan… me da igual… seguire tapandolo… por tu bien y por el mio… todo el tiempo que tenga, tan solo… no entres… a Valta…

Cállalo, Cállate.

No sé que hacer ya… otra vez vuelvo a hacerlo… así, ¿como podré seguir adelante…? Ya no se ni expresarlo con palabras, siempre de tono ambigüo…

Sé que tiene razón, en eso por primera vez estamos de acuerdo, pese a que me odia… mejor dicho me odio… al fin y al cabo… bueno, no sé como pararlo, empieza a imaginar, a pensar, por suerte llega y recuerda que eso tan solo es polvo, porque me pasa esto, solo con oír unas palabras bien elegidas… no quiero hacer mas daño si algo llegase a pasar, no creo que sea principalmente por mi.

Todo esto… de alguna forma debo de pararlo… ¿algún día será un sentimiento sincero? Ojalá lo sea pero no sé si podre saberlo, ¿los distinguiré? Lo mas probable es que sigan siendo tonterías… No quiero… no soporto no saberlo… no me soporto, y si no me soporto… podría acabar haciedo daño, a las personas que mas aprecio… De alguna forma… frénalo,  continúa y la tierra seguirá girando, ya déjalo, ¿recuerdas? Se acabará, no quiero por favor, solo callalo… solo déjalo para ya, otra vez publicar esto es un infierno… (Si todo acaba volverá a ser mi culpa…) (No sirvo…)

Soledad… lo siento, no leas >.<

De alguna forma, hoy escribiré, malgastando mi tiempo, pues nadie se parará nunca a leer las palabras que plasmaré aqui a continuación mientras una parte de mi se impacienta por la obligación del estudio.
Soledad… muchos la nombran sin saber su lado verdadero, dicen estar solos, sabiendo que nadie leerá estas palabras hoy tan solo haré algo egoísta e injusto, con lo que incluso yo estoy en completo desacuerdo, pues no se deben menospreciar los problemas de los demás… Como iba diciendo, dicen estar solos, tener miedo a la soledad, ¿acaso la conocen? ¿Saben de lo que hablan? Este no es un tema cualquiera, hay muchas formas de sentir la soledad, habré sentido en mi vida gran parte de estas formas y aún así ni yo puedo decir que sepa con certeza lo que es la soledad, ¿lo saben entonces los otros? No se como es, lo que cuentan, lo que van afirmando por ahí, la magnitud de su sentimiento, pero verdaderamente sabrán que es la soledad… no es cualquier tontería, es algo serio, hay tantas y tantas formas, para mi, unas mas puras que otras, estas personas que afirman estar tan solas… ¿saben lo que se siente?, ¿saben lo que es haber pasado años enteros, practicamente toda una vida, experimentando distintos tipos de soledad?, ¿saben lo que es, por ejemplo, hace años, haber ido a un viaje de fin de curso solo? Y no me refiero a la soledad que produce estar en un grupo sin hablar, callado, NO, me refiero a SIN NADIE, estando marginado durante los dias que dure, practicamente sin hablar con nadie, viendo como un profesor dice, debeis de ir EN GRUPO a X lugar, mientras tu piensas en la forma mas apropiada de resultar invisible para el mundo, consiguiendo vivir de la compasión y de la pena de otras personas que te muestran una calida pero falsa sonrisa, ¿acaso son siquiera capaces de imaginar el hecho de pasar horas en un lugar obligado, dando vueltas por todo el recinto, sin nada que hacer, sin querer ser observado por nadie, mientras tus mecanismos de protección siguen aislandote mas y mas, no piensas en lo solo que estas, solo das vueltas mientras hablas, y con quien, efectivamente hablas SOLO, contigo mismo, creas en tu interior una conversación en la que todo vale, mientras eso te distrae de tu realidad, mientras el tiempo que debes permanecer asi pasa lentamente? ¿Han vivido algo semejante? El hecho de que a nadie le importes, de haber pasado toda tu infancia así, solo, viviendo de la pena que le dabas a otras personas que fingian ser amigos, a veces ni siquiera eso, ¿crees que no vas a maquillar la realidad?, ¿crees que vas a vivir siendo consciente, que alguien es capaz de soportar eso durante la gran parte de su puta y miserable vida? Evidentemente no ves la realidad, llamalo inmadurez, como te de la jodida gana, pero te reto a que pruebes a vivir en esa mierda de sitio, a ver cuanto aguantas sin creerte que cualquier persona que minimamente se te acerque ya es amiga, por tener esa necesidad, crees que me gusta eso? Crees que la sociedad tiene que empezar a molestar a la gente sola con sus tonterías y sus chistes baratos? Si nunca tuve las jodidas ganas de morirme será por maquillar todo para que quedase mas bonito… así luego yo en mi mas pura inocencia era como era, no recuerdo donde estaba… Despiertas un día y ves a toda esa jodida mierda que has intentado reprimir junta, que haces? Seré débil por no poder con tonterías con las que puede todo el mundo, todo lo que quieras, pero míralos, afirmando su soledad mientras tu recuerdas, poco a poco, la tuya, aquel chico tan extremandamente solitario encontró por suerte a alguien y se sigue sintiendo solo, aunque debería recordad el aspecto de la verdadera soledad, igual que otras personas no deberían de venir con la jodienda del miedo a algo que nunca han tenido verdaderamente, de sentimientos de los que no conocen la capa mas profunda, yo tampoco la conozco sabes? Pero he estado, quizas un poquito mas abajo, quizas durante mas tiempo, quizas sin verlo. Lo que he visto ya ha dolido suficiente, se que yo soy uno de los que teme a esto, pero lo he vivido, veranos encerrados en casa, Hablando solo con la familia, quizas alguna vez haciendo algo con gente a la que le daba pena, pero solo una o dos veces, sin alguien a quien llamar amigo, recreos desperdiciados, viajes perdidos, campamentos llenos de soledad y completa marginación, en los que, en uno encontre algo, algo que deje escapar, luego todas esas oportunidades, ocasiones en las que por algún motivo me aislaba, en repetidas ocasiones, tantas cosas que tendría que haber hecho… lo siento por decir todi esto pero verdaderamente, la soledad que algunas personas afirman… no desprecies los problemas de nadie porque tu te dedicas a montar shows de tonterías… (nadie leera esto, o al menos casi que eso espero porque para una vez… dejar de hablar a alguien en mitad de una conversación por chat jode… aunque son mis montañas de tonterías.

Bi-pensamiento, Bi-daño

Con la uña marco el territorio
Y algun dia lo hare
Con el boli marco el territorio
Y algun dia lo hare
Con el lapiz marco el territorio
Y algun dia lo hare.

Para, no lo hagas, dejalo ya, al menos solo coge el boli y pulsa con fuerza, calla y pulsa, CALLA Y PULSA!, PARA!, se detiene, vamos otra vez, camina por la habitacion haz algo pero detenlo, ¿Porque estas ahi?, ¿De donde saliste?, ¿Es por eso, o por lo otro?, ¿Quien lo hace?, ¿Quien lo dice?, ¿Quien intenta pararlo?, ¿Quien sigue?, no, ahora no, ahora si.

Empieza a incharse, venga mas, no menos, para, sigue, ¿Porque sigues? ¿Porque paras? Las marcas no duelen, las lienas son trazadas, calla, dilo, no publiques, publica.